Gestionarea divorțului în cazul unui copil mai mic are mai multe șanse de succes atunci când copilul rămâne în spațiul unde a crescut și i-a văzut pe părinți împreună. Françoise Dolto vorbește despre existența, în viața unui copil, a trei continuumuri: al corpului, al afectivității și continuumul social. Prin „continuum“ se înțelege „șir neîntrerupt“, „tot“. Aceste trei dimensiuni sunt foarte importante în existența unui copil. Raportat la poziția lui psihologică în cazul unui divorț, atunci când părinții se despart, iar spațiul se schimbă, copilul se va simți străin până și în propriul corp. De ce? Pentru că el face o legătură între mediul în care corpul lui s-a dezvoltat și în care au fost prezenți și părinții. Și pentru că, în general, există o legătură între toate. De aceea, este important să rămână în spațiul unde a crescut, chiar dacă unul dintre părinți pleacă. Mai mult, Françoise Dolto spune că, „atunci când copilul este foarte mic, nu poate face cu adevărat travaliul afectiv de a percepe divorțul, decât dacă rămâne în același spațiu“. Pentru atenuarea traumei provocate de divorț sau mai curând a prevenirii ei, specialista recomandă ca spațiul să rămână același, iar părinții să vină alternativ să aibă grijă de el.
Cum le vorbim copiilor despre divorț?„Copilul trebuie să audă cuvinte precise privind deciziile luate de părinții lui și omologate de judecător sau impuse de acesta părinților“ – scrie Françoise Dolto. Pentru a le vorbi copiilor despre un subiect puternic, care îi afectează direct, este nevoie de tact și sensibilitate, dar și de fermitate în exprimare. Părinții trebuie să își asume în primul rând decizia luată și să pregătească „un travaliu de pregătire“ pentru cel mic. Sunt mult mai utile cuvintele precise, decât transmiterea unor stări de anxietate și lamentări, cele din urmă neavând alt rol decât de a genera nesiguranță. Sfaturile unui psihoterapeut ajută în acest sens, poate oferi soluțiile concrete, tehnici de abordare și gestionare a situației. Ideea asupra căreia insistă celebra pediatră este că trebuie să le comunicăm copiilor adevărul, în forme adecvate, inclusiv când le vorbim despre divorț. Minciuni de tipul „Tata (mama) a plecat într-o călătorie mai lungă“ sau, mai rău, „Tata a murit“ duc mai târziu, la efecte nefaste.
Ce efect poate avea asupra copilului faptul că mama sau tatăl își găsesc un alt partener, fără a se recăsători? „Copilul are nevoie ca mai mulți adulți de sexe diferite să se ocupe de el după vârsta de doi-trei ani“, precizează Dolto. Exemplul feminin este la fel de necesar ca exemplul masculin. Esențial este ca, atunci când tatăl sau mama au alt partener (ori doar unul dintre ei), copilul să știe în sinea lui, să aibă acest reper, că știe cine este tatăl real/ mama reală, adevărată.
Françoise Dolto (1908-1988) este o celebră pediatră și psihanalistă de origine franceză, care s-a distins prin înnoirile tehnice, dar mai ales prin abilitățile practice ilustrate în experiența sa psihoterapeutică. Articolul de față are ca sursă volumul „Când părinții se despart“, realizat în colaborare cu Inés Angelino (Ed. Trei, București, 2008, pp. 19-20, 24-25, 78).
Foto: www.freepik.com